Tényleg tévhitek az olyan mondatok az életünkben, mint  1) A bajban ismerszik meg az igazi barát? 2) Mindent legyőz a szerelem? 3) Egyedülálló ember nem lehet teljes? Mi a fenti közkeletű bölcsességek mögötti igazság? 

KÖNYVAJÁNLÓ

JÓBAN LENNI MÁSOKKAL

Szerző: Eric Barker

Fordító: Novák Gábor

Kiadó: 21. Század Kiadó

Kötés: füles, kartonált, 304 oldal 

Hogyan működnek a kapcsolatok tudományos alapon? Mi, miért pontosan úgy történik, ahogy történt? Vannak-e a társas létezésben olyan alapfogalmak, amelyeket megvizsgálva kiderül, hogy sok esetben azok lépnek működésbe, és ha az egyén jó előre számol velük, túl nagy meglepetés vagy túl nagy törés nem fordulhat elő a témával kapcsolatban. Meg lehet ítélni egy könyvet a borítója alapján? A bajban ismerszik meg az igazi barát? Mindent legyőz a szerelem? Egyedülálló ember nem lehet teljes? Mi a fenti közkeletű bölcsességek mögötti igazság?

A könyv szerzője, Eric Barker, tudományos alapokra támaszkodva fejtegeti a Jóban lenni másokkal című könyvében, hogy a fenti kérdésekre nincs egyértelmű válasz, és amit sugallnak, az nem feltétlenül úgy van, de legalábbis nem olyan egyszerű formában váltják be a hozzáfűzött hiedelmeinket, ahogy első blikkre látszik. Lássuk például az első benyomáshoz kötődő értékeléseket, hogy mennyire pontatlan vagy akár téves is lehet ez. Élénken emlékszem, hogy egyik alkalommal a kerti munkából kiabált fel egy önkormányzati (művelt, választékos beszédű) ember. Én toprongyosan, izzadtan álltam a kapu elé, hogy mit akar. Nagyon magas lóról kezdett, lekezelő modorban, én meg figyeltem a mondanivalójára. Egy ponton abbahagyta a beszédjét, rám pillantott, hogy értem-e, amit addig citált. Finoman bólintottam, hogy folytassa kérem. Ember olyan gyorsan még nem ment össze a szemem előtt, mint ő.

A barátságról is ír, hogy mi teszi igazivá ezt az érzést. Időt kell fordítani rá és merni kell kimutatni a sebezhetőségünket, ez utóbbi az, ami nélkül csak felszínes kapcsolatról és nem mély barátságról beszélhetünk. Lerántja a leplet a szerelem mindent legyőz sztereotípiájáról is, önmagában erre építeni egy életet merő illúzió: a tartós párkapcsolatok létéhez proaktív stratégia szükségeltetik, ahová az önreflexión keresztül vezet az út a helyes kommunikációig. Az együtt akarunk maradni kimondásán túl új, izgalmas közös tevékenységeket kell találni és a változások etikus ösztönzésére helyezni a hangsúlyt. A magány is jelentős előítéletek forrását jelenti, de minden egyedülállóra ráhúzni azt a kaptafát, hogy így nem élhet kiteljesedett életet, nem állja meg a helyét. A fizikai egyedüllét nem jelenti egyértelműen azt, hogy az illető nem rendelkezik mély, jelentőségteljes kapcsolatokkal.

A kötet olyan gyakorlati tanulságokat oszt meg az érdeklődőkkel, hogy a sebezhetőség kimutatása arra alkalmas embereknél kölcsönös bizalmat épít, nemcsak a mennyiség számít a kapcsolatokban: a minőség, az elköteleződés, az őszinteség sokkal fontosabb. Érdemes kerülni a "frenemy" kapcsolatokat, ahol a másik amolyan félbarát, de akár ellenség is lehet, mert ezek sok stresszt okoznak, hiszen nem lehet tudni, mikor vannak velünk és mikor ellenünk.

A mű nagy erőssége, hogy a szerző tudományossága nem megy az élvezhetőség kárára: az elmélet mellett személyes történeteken keresztül, anekdotázva szórakoztat is, nem prédikál, hanem úgy működik, mint egy útikalauz, csak terepe nem egy város, hanem a társas kapcsolatok bonyolult világa, amiben az eligazodáshoz nyújt támpontokat és gyakorlati tanácsokat. Mentes a közhelyektől, nem mondja, hogy a kapcsolatok mindig egyszerűek, nehézségeket, konfliktusokat elemez, miközben nemcsak elméletet oszt meg olvasóival, hanem olyan stratégiákat is, amelyeket az egyén magára szabva, azonnal be is építhet az életébe. Kereteket és gondolkodási módokat kínálva juttatja el a könyvet kézbe vevőt hasznos felismerésekre.

Akkor érdemes megszerezned a Jóban lenni másokkal című könyvet, ha érdekel a benne kifejtett téma, miszerint hogyan működnek az emberi kapcsolatok, ha szeretnéd, hogy legyenek az életedben mélyebb, őszintébb barátságok, párkapcsolatok és nyitott is vagy a fejlődésre. Ez a mű lebontja a tévhiteket és gyakorlati iránymutatást is nyújt. Ugyanakkor egy egyszerű önsegítő könyvnél teljesebb a tartalma, ha csak gyors önsegítő tippeket keresel, nem biztos, hogy neked írták ezt a kötetet. A mű nemcsak a romantikus kapcsolatokra koncentrál, hanem górcső alá veszi a barátságokat, a közösségeket, a magányt is, hogy képet kapjunk arról, miért fontosak mások az életünkben.

Fülszöveg

Mit mond a tudomány az emberi kapcsolatokról, és miért értettél félre (szinte) mindent

USA TODAY BESTSELLER

Meg lehet ítélni egy könyvet a borítója alapján?
A bajban ismerszik meg az igazi barát?
Mindent legyőz a szerelem?

PUBLISHERS WEEKLY BESTSELLER

Jóban lenni másokkal című könyvében Eric Barker vénséges alaptételeknek esik neki a tudomány eszközeivel, hogy felmutassa a közkeletű bölcsességeken túlmutató igazságot. Lenyűgöző anekdotákkal és humorral szemlélteti, mik a túsztárgyalások és a házastársi viták közös vonásai, elmondja, hogyan hantázott végig egy húsz éven át tartó profi focikarriert egy feketeöves szélhámos, és miért van jó esély arra, hogy akinek szöges ellentétben áll a véleménye a miénkkel, abból közeli, bizalmas barátunk lesz.

Két nélkülözhetetlen dolog ahhoz, hogy barátokat szerezzünk. Mitől lobbanunk szerelemre, mitől éled újra a szerelem, és mitől marad fent? (A boldog házasságra nincs bolondbiztos recept, de ez már majdnem az.)

Hogyan vegyük rá a partnerünket etikus módon és hatékonyan arra, hogy megváltozzon?

A közösségi média képes konkrétan javítani az emberi kapcsolatokon.

Mi a magány ellenszere? Amit általában ellenszerként állítanak be, miért nem működik?

Eric Barker előző könyve, a Ha rossz ajtón kopogtatsz világszerte több mint félmillió példányban kelt el, és több mint húsz nyelvre fordították le. Keresett előadó, szerepelt az MIT, az Aspen Ideas Festival, a Google, a CENTCOM és az Olympic Training Center rendezvényein. Barker heti hírlevelére több mint ötszázezren iratkoztak fel. Munkásságát a többek közt a New York Timesban, az Atlanticban és a Financial Timesban is szemlézték.